Продовжуючи тему співзалежності, хотілося б торкнутися теми особистих кордонів. Кордон - це те, що відокремлює нас від оточуючих. Існують фізичні межі та психологічні.
Фізичні, або зовнішні, межі відносяться до матеріальним об'єктам - шкіра відокремлює наше тіло від довкілля та інших людей, стіни будинку відокремлюють наш особистий простір від суспільного, право власності дозволяє відокремлювати свої речі від чужих.
Психологічні, чи внутрішні, кордону дозволяють відокремлювати свій внутрішній світ (почуття, думки, бажання, потреби, переконання, цілі) від внутрішнього світу інших людей. Людина почувається комфортно, якщо його внутрішні межі гнучкі - Впускають те, що йому корисно, і захищають від того, що завдає шкоди. Якщо уявити психологічний кордон у образі якогось кола навколо людини, то здорова межа чітко позначена і при цьому має якісь дверцята - свого роду фільтр, який розпізнає та пропускає всередину корисне для людини, та блокує непотрібне та токсичне.
Процес формування кордонів не припиняється протягом усього життя. Він є основою для творчого пристосування – знаходження балансу між задоволенням своїх потреб та збереженням гармонійних відносин із оточуючими.
Психологічні межі можуть бути в кількох станах:
- Жорсткі - людина будь-яке наближення до свого кордону сприймає як вторгнення, автоматично каже «ні». Відповісти так на пропозицію іншого для нього неймовірно складно. Він навіть не аналізує і не розглядає ідеї, пропозиції, варіанти, що відрізняються від його уявлень. Чи не усвідомлює, що інші люди мають свої, відмінні від нього, почуття, бажання, потреби, мети. Або усвідомлює, але все одно впевнений, що його позиція – найправильніша.
Домінуючим варіантом взаємодії з іншим стає «проламування» чужий кордон, і нав'язування своєї думки, рішення.
- Розмиті - людина практично не усвідомлюєсвоїх кордонів, їх начебто немає. На пропозицію, прохання іншої людини він автоматично каже «так», Не встигнувши відчути, проаналізувати - потрібно і чи корисно йому те, що пропонують інші. Часто згодом шкодує про свою згоду, але сказати «ні» йому практично нездійсненне завдання. Не усвідомлює своїх почуттів, бажань, потреб, цілей.
Домінуючим варіантом взаємодії стає злиття з іншим.
- Гнучкі- людина чітко усвідомлює свої переконання, почуття, бажання, потреби, мети, і при цьому розуміє, що інша людина має свій внутрішній світ. Контактує з іншим на кордоні, довіряючи своїм почуттямі чітко даючи зрозуміти, що йому підходить, а що ні. Так само легко говорить так, якщо йому подобається пропозиція, і ні, якщо вона викликає якийсь дискомфорт. З повагою ставиться до кордонів іншої людини тому спокійно сприймає як згоду, так і відмову.
Спосіб взаємодії з іншими людьми домовленості, компроміс та свобода вибору.
У дорослому віці багато хто відчуває дискомфорт через відсутність здорових кордонів, може довгий час жити в хронічному стресі, який часто призводить до психосоматичних захворювань.
Першим кроком до їх побудови може стати усвідомлення того, у якому стані кордону знаходяться в даний момент і які страхи та упередження заважають розбудувати здорові стосунки з оточуючими. Часто це можуть бути:
- страх заперечення, втрати відносин
- страх самотності
- сором, пошук схвалення, прагнення бути добрим
- страх осуду, гніву з боку оточуючих
- страх поглинання, розчинення себе в іншому
- вина, прагнення віддати борг
- страх зруйнувати уявлення про відносини, що склалося
- нездатність перебувати у конфлікті
У роботі з цими емоціями дуже важливо виявити їхнє коріння. Процес формування кордонів починається в ранньому дитинстві, і продовжується протягом усього життя. Причиною порушення формування здорових кордонів часто стає їх порушення дорослими або відсутність таких у батьків. Наприклад:
- коли малюка обіймають і цілують, навіть якщо він протестує;
- коли вимагають віддати свої іграшки іншій дитині, щоб не бути жадібною;
- коли без стукоту входять до кімнати;
- коли без попиту беруть особисті речі дитини (читають щоденник, особисті повідомлення, перевіряють кишені);
- коли спочатку забороняють, а потім, піддавшись на умовляння, дозволяють;
- коли дитині ні в чому не відмовляють, задовольняють усі її бажання на шкоду іншим;
- коли у дитини відбирають право відчувати певний спектр емоцій (досить плакати, перестань злитися);
- коли знецінюють почуття дитини (це дрібниця, і не варто через це засмучуватися, буває і гірше, подумаєш, нісенітниця);
- коли не дають дитині право вибору, змушують робити те, що краще для неї з точки зору батьків - є те, що їй не до смаку, носити те, що вона не хоче, дружити з тими, хто їй не подобається;
- коли використовують сором, провину, ігнорування, відкидання як засоби для маніпуляції дитиною з метою домогтися бажаної поведінки.
Якщо у батьків були відносно здорові особисті межі, то з великою ймовірністю дитина матиме навичку формування таких же гнучких кордонів. Але якщо батьки самі не мали такої навички, то, відповідно, навчити цю дитину вони не могли. Тоді людина може сама формувати ці межі у зрілому віці.
Дуже важливим моментом є поділ відповідальності- кожна людина сама відповідає за свої думки, емоції, задоволення потреб, зрештою, за своє життя. Необхідно взяти відповідальність за своє життя та віддати за чуже (якщо хтось поруч у депресії, чи п'є і каже, що через Вас, то важливо усвідомити, що це його проблема, а не Ваша. Якщо Вам не вистачає грошей, не влаштовують стосунки, то це Ваша відповідальність – змінювати ситуацію , або терпіти те, що є).
Щоб контактувати з іншою людиною на кордоні, можна для початку просто давати собі час на роздуми, перш ніж відразу ж автоматично реагувати на пропозицію – погоджуватися чи відмовлятися. І в цій паузі намагатися слухати та аналізувати свої почуття – індикатором може бути комфорт чи дискомфорт.
Важливо при цьому не забувати помічати іншого, його кордон, даючи і право відповісти як згодою, і відмовою пропозицію. Розвиток чутливості до себе та оточуючих є базовою навичкою для побудови здорових кордонів та відносин.
Також важливо визнати, що ніхто не повинен відповідати чужим очікуванням та читати думки. Інша людина – це інший світ, з іншою системою цінностей, переконаннями, бажаннями. Цим світам необхідно пізнати один одного і домовитись - як буде у нас, щоб кожен почував себе комфортно. Але для цього необхідно сказати, що припустимо, а що категорично неприйнятно, що подобається, а що - ні, що робитиму, і чого не буду. Саме озвучити це, а не чекати, що хтось має здогадатися.
Важливо вміти не тільки виявити, проговорити, а й захищати межі - бути у стані перебуває у конфлікті, за необхідності застосовувати санкції, до розриву відносин, якщо людина Вас не чує і продовжує робити те, що для Вас категорично неприйнятно.
Процес побудови кордонів не простий - буває, виявлення та захист кордонів призводить до того, що відносини розпадаються. Але якщо вони зберігаються і трансформуються, то переходять на якісно новий рівень, де є свобода бути у відносинах, при цьому не пригнічуючи іншого.