Більшість проблем у відносинах пов'язані з відсутністю здорових психологічних кордонів.
Дуже часто кохання плутають із співзалежністю. "Не можу жити без тебе", "Ми - одне ціле", "Я - це ти, ти це я", "Не буде тебе - не буде мене" - під таким девізом нам підносять любов у фільмах, піснях, романах. Навіть казки і класичні літературні твори формують з раннього віку уявлення про кохання як про деякі гойдалки - щастя, коли милий поряд, і вир страждання, в яку занурюється герой в моменти сварки. Але якщо кохання дає людині радісний і спокійний фоновий настрій, то співзалежність- якраз навпаки - яскрава емоційна гойдалка від одного полюса до іншого.
Співзалежними можна назвати відносини, у яких головною цінністю і сенсом життя стають стосунки зі значною людиною. Для таких відносин характерна емоційна, фізична чи матеріальна залежність від партнера, надмірне занурення у його життя та бажання тримати все контролем.
Людям, схильним до побудови співзалежних відносин, властиві такі особливості:
- нездатність розірвати відносини, навіть якщо вони дають дуже сильний дискомфорт;
- непереносимість самотності - відчуття порожнечі віч-на-віч із собою, обов'язково необхідний інший для відчуття «потрібності»;
- …і при цьому неможливість збудувати тривалі гармонійні відносини;
- Тривожність;
- низька самооцінка;
- схильність до ідеалізації та знецінення;
- нав'язлива потреба вчиняти певні дії стосовно інших людей (піклуватися, контролювати, придушувати, дорікати, критикувати, звинувачувати тощо);
- не усвідомлюють свою зону відповідальності - або перекладають відповідальність за своє життя на іншого, або навпаки вважають себе відповідальними за інших;
- потреба у схваленні, похвалі, залежність своєї самоцінності від думки інших;
- Труднощі з розумінням своїх і чужих кордонів - людина або не відчуває своїх кордонів, зливаючись з іншими, не усвідомлює своїх бажань, або, навпаки - свої кордони дуже жорсткі, схильний ігнорувати кордони інших, не розуміє, що таке компроміс (слово « ні» для нього рівносильно образі);
- Проблеми з асертивним поведінкою -- схильний до придушення своїх бажань і пасивної агресії, або надмірно агресивного відстоювання своїх інтересів;
- частіше перебуває в его стан Дитини або Батька, ніж Дорослого.
До співзалежних відносин схильні люди з залежною структурою особистості, що формується у ранньому дитинстві, при порушенні стадій розвитку формування психологічної автономності. Відповідно до теорії розвитку Маргарет Маллер таких стадій 4, вони пов'язані між собою і порушення на кожній із них накладає відбиток на наступну.
- Стадія залежності чи симбіоз (Від 0 до 10 міс) - формування базової довіри до миру, безпеки. У цей період немовля повністю залежить від матері, і дуже важливо, щоб вона була в емоційному зв'язку з дитиною, відчувала, диференціювала та задовольняла її потреби – як фізіологічні, так і емоційні. Дуже важливий тактильний контакт - немовля шкірою відчуває мамине тепло, чує її голос, і це його заспокоює. Дуже важливим є психологічний стан і включеність мами в емоційний контакт з дитиною, т.к. у цей період у них про дні психологічні межі на двох- вона дуже добре відчуває стан та потреби дитини, а вона відчуває її настрій.
Якщо на цій стадії потреби дитини фруструються (він плаче, але мама до нього не підходить), підмінюються (наприклад, як тільки дитина заплакала, її намагаються нагодувати, ігноруючи інші потреби), мама емоційно відсторонена чи відсутня, то базова довіра до світу не формується, і в дорослому віці людина може безпідставно боятися навколишнього світу та будь-яких змін у житті.
- Стадія відділення та формування «постійності об'єкта» (Від 10 до 36 міс) - основне завдання цього періоду - поступове відділення, і пізнання світу з опорою на батьків. При проходженні цієї стадії важливо давати дитині можливість вільно пересуватися у безпечному просторі та вивчати навколишній світ. Важливою фігурою стає батько, який заохочує дослідницьку діяльність. Батькам важливо дотримуватися золотої середини- давати свободу, але бути поруч у ситуації, коли потрібна їхня допомога (дитина впала, вдарилася, плаче). У цей період у дитини формується поняття про «постійність об'єкта» - «хороший» батько і «поганий» зливаються в один образ - батьки можуть бути хорошими, навіть коли їх немає поряд, дитина розуміє, що вони повернуться, вони її не покинули.
Якщо на цій стадії батьки не давали свободи, надмірно опікувалися дитиною, то в дорослому віці у неї буде надмірна потреба у свободі, яку він відвойовуватиме. У кожному питанні може бачити спробу контролю, посягання з його свободу. Якщо батьки не були надійною опорою, людина, що подорослішає, може уникати близьких відносин через страх відкидання. Якщо не сформувалася стала об'єкта, людина буде схильний до ідеалізації та знецінення, до розгойдування в полярні стани від «все прекрасно» до «все жахливо», у відносинах йому складно витримувати нормальні періоди зближення і віддалення - можливі йому варіанти - це злиття чи розрив.
- Стадія незалежності (від 3 до 6 років) - наближення та віддалення. На цій стадії дитина вчиться робити вибір, вже може діяти самостійно, але у зв'язку з батьками. На цій стадії важливо, щоб він відчував повагу, визнання своєї особистості, у нього має бути право вибору. Батькам важливо не порівнювати малюка з однолітками, відокремлювати вчинки дитини від її особи - він повинен відчувати, що здійснивши поганий вчинок, він продовжує бути добрим, коханим, що лаючи його за вчинок, батьки продовжують любити його. У цей період у дитини формується єдиний образ себе – доброї, незважаючи на помилки.
Якщо на цій стадії батьки пригнічували, не давали змоги вибирати – у дорослому віці складно диференціюватиме свої бажання, потреби. Буде потреба, щоби хтось керував, вказував, що і як робити. Якщо не сформувався образ «хорошого» себе, то дорослий не даватиме собі права на помилку, його оцінка себе залежатиме від зовнішніх факторів.
- Стадія взаємозалежності (6-12 років) - на цій стадії дитина практикує здатність наближатися - віддалятися, бути одному і бути з іншим. При успішному проходженні попередніх стадій людина почувається комфортно як у стосунках, так і на самоті. Він навчається знаходити компроміс між своїми бажаннями та бажаннями інших.
При неблагополучному проходженні першої стадії людина буде схильний до співзалежної поведінки - не відчуває своїх кордонів, не усвідомлює своїх почуттів, бажань, цілей, бажання значного іншого першому місці. Прив'язливий, стосунки потрібні для безпеки та відчуття себе живим, цілим. Не може розірвати відносини, навіть якщо вони приносять лише страждання, т.к. самотність для нього просто нестерпна. Поза стосунками не відчуває повноти та сенсу життя, тому намагається бути зручним, потрібним. Причина його настрою - це завжди інший, тому схильний жертвувати своїми інтересами, щоб уникнути конфліктів. Висока толерантність до дискомфорту; низька чутливість до болю. Схильний звинувачувати себе у проблемах інших людей, часто перепрошує, навіть якщо не винен.
При порушеннях на другій стадії людина буде схильна до контрзалежної поведінки - свої кордони надто жорсткі, схильний не помічати кордонів іншого, чи проламувати їх. Для нього не існує компромісу – є його думка і є неправильною. У відносинах схильний до позиції «чи на мою, чи ніяк». Чи не виносить критику. Інакшість інших викликає агресію. Намагається все контролювати. Вважає, що краще знає, що потрібне іншому. Низька толерантність до дискомфорту, висока чутливість до болю. Схильний звинувачувати інших у своїх проблемах, складно визнати свою помилку та вибачитись.
При порушеннях на третій стадії - Людина може переміщатися від одного полюса до іншого. Хоче свободи, але при цьому потребує підживлення ззовні. Найчастіше формуються відносини із співзалежним, що знаходяться на іншому полюсі - співзалежний і контрзалежний притягують один одного як плюс і мінус.
Часто люди заперечують наявність проблем у себе, вважаючи, що якщо зміниться партнер, то їхні стосунки стануть щасливими та гармонійними. Тому першим кроком до зміни існуючого стану стає визнання наявності проблеми у себе та пошук її вирішення.
На початку психотерапії співзалежні часто розповідають не про себе, а про свого партнера, його почуття, мотиви, багато сил йде на пошук причин його поведінки. При цьому клієнту дуже складно говорити про себе, свої почуття, цілі, плани. Тому початковим етапом терапії є повернення чутливості клієнта себе. І надалі це процес «дорощування» дефіциту самодостатності та цілісності особистості, формування нових найбільш конструктивних методів взаємодії зі світом.
Всім відомо, що запобігти легше, ніж виправити. Важливо знати та розуміти механізм формування порушень у дитячому віці, щоб усвідомлено допомагати дітям у освоєнні завдань, що відповідають кожній стадії, і тим самим сприяти формуванню здорових меж особистості дитини та її здатності будувати гармонійні відносини.