Почему обижаемся?
Обида рождается когда наши планы, ожидания и предположения не реализовываются так, как бы нам хотелось, или когда что то или кто то затрагивают наше чувство собственного достоинства. И тогда мы чувствуем унижение в собственном представлении о себе или в представлении социума. Как правило обижаемся на близких людей, не обязательно на родственников, а на людей, которые для вас важны, с которыми выстроена какая то эмоциональная связь.
Обидеть нас может то, что и мы и сами можем думать о себе. Подсознательно, мы так и думаем, что мы в чем то недостаточны. Возможно , будучи ребенком вы что то подобное слышали от взрослых значимых людей и поверили им и продолжаете верить в это.
Обида – подавленный\остановленный гнев, который не нашел выхода.
Злость/гнев –сильная позиция, которая побуждает нас решить эту ситуацию - разобраться с обидчиком. Но выбрать так отреагировать – это столкнуться со страхом отвержения или неприятия нас другими.
Принято считать, что обида это детская неотреагированная реакция.
И похоже, когда мы были детьми, взрослые и значимые люди не позволяли реагировать злостью, отвергая или стыдя ребенка. И встав взрослыми мы сохраняем страх того, что наша настоящая реакция сможет разрушить эти отношения или привести к еще большим нежелательным последствиям. Мы приносим во взрослую жизнь эту привычку обижаться , вместо того, чтобы предпринять усилия, чтобы с ним так не поступали. И вместо того, чтобы прояснить , определить границы, мы выбираем сохранить энергию и обидой продемонстрировать другому, что так со мной нельзя.
Важно осозновать, что обида – бессильная позиция, в которой мы остаемся маленькими и слабыми и ждем, что обидчик сам все исправит, отдавая ему роль взрослого и таким образом передавая власть над своими чувствами. Вторичная выгода этой эмоции – назначить ответственного другого, это возможность ничего не делать, быть слабым и жалким.
• Обидой мы сообщаем что, этот человек важный для меня, но какой то неправильный.
• Обидой мы предлагаем обидчику раскаяться и стать правильным.
• Нам хочется, чтобы человек признал свою вину и все исправил.
• Мы ждем что другой должен улучшить нашу жизнь.
Такую стратегию мы выбираем бессознательно, если в детстве было положительное подкрепление – мама замечала феномены обиды в вас и реагировала выгодным для нас способом.
И тогда в состоянии обиды существует много возможностей - если вы обижены а окружающие вас люди чувствуют вину ,то это возможно ваш выученный механизм управления другими людьми, это как способ влияния на других.
Иногда обида - это способ коммуникации, который мы подсмотрели в своей родовой системе,и которую вы используете, как единственно знакомую.
Психологическая травма и повышенная чувствительность
Когда человек часто обижается, это может свидетельствовать о наличии психологической травмы, поскольку некоторые события или ситуации могут активировать болезненные воспоминания, чувства или переживания, связанные с прошлым негативным опытом. Образы, воспринимаемые как личные атаки или угрозы могут стимулировать психологическую боль и вызвать эмоциональную реакцию.
С психологической точки зрения постоянное оскорбление может быть попыткой защититься от дальнейшей травмы. Человек может реагировать остро на даже незначительные ситуации, напоминающие ему о прошедших болезненных событиях. Это может быть вызвано психологическими ранами, которые еще не были заживлены или не получили должного рассмотрения и поддержки.
Также люди, обладающие выраженной чувствительностью, могут испытывать эмоциональную реакцию более интенсивно и на более мелкие раздражители по сравнению с другими.
Повышенная чувствительность может сделать человека более уязвимым к обидам, поскольку он воспринимает и обрабатывает информацию более глубоко и интенсивно. Возможность легко находиться в состоянии стресса, испытывать эмоции насильственно и имея высокую чувствительность к критике или негативным комментариям может вызывать постоянное оскорбление.
Более чувствительные люди могут также испытывать более сильную потребность в признании, принятии и понимании от других. Поэтому, когда они ощущаются оскорбленными, это может оказать большее влияние на их эмоциональное состояние и самочувствие.
Для помощи часто обижающемуся человеку важно обратиться к профессиональному психологу или психотерапевту. Они могут оказать поддержку, помочь личности разобраться с психологическими травмами и научить конструктивным стратегиям управления эмоциями. Психотерапия может включать в себя работу с сознательными и подсознательными элементами прошлых травматических опытов, чтобы успокоить болезненные чувства и способствовать процессу заживления.
Как перестать обижаться?
Обида – достаточно токсичное чувство по отношению к себе. В особенности, когда продолжаем вести внутренний диалог с обидчиком, снова и снова испытывая непереносимые чувства.
Затяжная обида похожа на гнев, который копится в нашем теле и может приводить к психосоматическим заболеваниям, например хронические головные боли, боль в сердце или желудке.Поэтому важно, определить и поисследовать свою автоматическую реакцию на получать опыт и знания о том, как я устроен.
Как отпустить обиду если я уже живу с ней?
Возьмите лист бумаги ,подумайте и запишите для себя:
1. Что меня задело в той ситуации? Что конкретно я воспринял обидным для себя в той ситуации?
2. Какие именно потребности, желания, или ценности были нарушены в этой ситуации? Чего ждал , что не случилось или разрушилось? Что было важно, но попрано? Что было нужно, но я не получил? Что было утеряно?
3. Что услышал \что сказал другой или не сказал, а что хотел бы услышать? А что хотелось бы сказать\ отреагировать?
4. Что я чувствую по этому поводу? Из каких переживаний и эмоций состоит моя обида? Раздражение, гнев, печаль, горе, отвращение, стыд? Что еще? Где это отображается в теле? На что это похоже? Как это можно назвать?
5. Исследуем свою вторичную выгоду от этого состояния – для чего я выбираю обижаться? Что мне это дает? Почему я выбираю именно так оценить ситуацию и отреагировать? Какие преференции мне дает это чувство?
6. Сожгите бумажку и живите дальше.
Как не обижаться в будущем?
Пробовать новые психологические сценарии реагирования:
• Пересмотреть свои ожидания от людей.
• Поверить, что чаще всего люди действуют не против нас, а всего лишь отстаивают\достигают свои интересы.
• Если другой человек, которого мы назначили обидчиком готов услышать – лучше проговаривать без обвинения, так, чтобы быть понятым и при этом оставаться в контакте с другим. Это требует определенного мужества и подготовки, чтобы выражать чувства не обвиняя другого, а сообщая о своих переживаниях экологичным способом, напрямую сообщить другому, о своих чувствах.
• Замечать свои чувства и давать возможность отреагировать: поплакать, побегать, побить грушу в зале (если нет возможности сообщить напрямую).
• Помнить, что это я оцениваю возникшую ситуацию как недружелюбную, что меня есть выбор -как оценить и как отреагировать.
• Присвоить себе свою реакцию, а значит свою силу, признать, что обида – это мой способ реагирования.
Зачем нам нужна это чувство, как его не испытывать?
Воспринимайте эту эмоцию как сигнал, что наши потребности не удовлетворяются и это означает , что есть возможность изменить ситуацию, чтобы она стала более комфортной для нас. 😊